У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

                                               ***
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

                                               ***
Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

**********
Письмо матери-блондинки дочери-блондинке:
"Здравствуй дорогая доченька! Если ты получиш это письмо. значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю что ты медленно читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели три дня и ближе к концу четыре дня. Кстати, на счет пальтишка, которое ты хотела: дядя Вася сказал, что если пересылать вместе с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу! Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем какого он пола, поэтому покачто не могу тебе сказать, будеш ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать как меня. Немного странное решение назвать свою дочку мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 км!!!), чтоб взять запасные ключи, вернуться (уже 20 км!!!), и выпустить нас из мащины. Если ты вдруг встретиш свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если не встретишь, то ничего ей не говори.
                              Твоя Мама.

P.S. Я хотела отослать тебе денег, но уже заклеила конверт..."

*********
Новый русский отмечет день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов,
говорит:
Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше...
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит
наркоман:
-"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так
торкануло- аж за шиворот себе насрал!!!"
--------------------------------------------------------------------------
У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!
--------------------------------------------------------------------------
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
--------------------------------------------------------------------------
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !
--------------------------------------------------------------------------
Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
--------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х..й" написано, а там дрова лежат.
--------------------------------------------------------------------------
Дорогая мамуля, хоть я и нахожусь сейчас далеко от тебя, но с легкостью вспоминаю такую милую и такую ласковую твою улыбку, ты самое дорогое что у меня есть на свете.
Вчера я выложил детскими трупами в тундре твое име так что даже из космоса видно!
Смотри в новостях...целую.
С Восьмым Марта